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13 décembre 2013 5 13 /12 /décembre /2013 21:38

Mise à jour 2013/12/19 : moins de mesquinerie, plus de fond.

 

 

chercheurs_qui_cherchent.png

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19 novembre 2012 1 19 /11 /novembre /2012 18:54

Quand on s'ennuie au collège, on dessine (mal) des trucs marrants :

 

empire suicide building recto

 

empire suicide building verso

 

Vous n'arrivez pas à lire, dites-vous ? Cornichon bleu aux ardoises ! il suffit de cliquer...

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9 mai 2012 3 09 /05 /mai /2012 06:47

Trouvée dans le numéro de Pour la science de mai 2012.

 

Hébergeur d'images

 

:-)

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5 août 2010 4 05 /08 /août /2010 20:47

Nouveau ! Vous voulez brillez en société mais vous ne savez pas affirmer votre personnalité ? Vous voulez trouver des réponses toutes prêtes à tout un tas de questions que vous ne vous posez même pas ?

Nous avons la solution !


Grâce au tout dernier pack néo-conformiste, vous pouvez ENFIN vous intégrer dans la société et faire de votre médiocrité un atout qui vous ouvrira toutes les portes vers la réussite !

Ouvrons donc ce pack et découvrons en le contenu :

[-Il faut chercher à voir du racisme partout, même s'il n'y en a pas. D'ailleurs, n'hésitez pas à faire de votre définition du racisme une girouette qui tourne à tous les vents, ça vous aidera à voir du racisme partout.
-Idem pour le sexisme, l'homophobie...
-Dans votre engagement profond, sincère et mûremement réfléchi contre les discriminations, gardez toujours en tête que les noirs, les homos, les handicapés, et puis les femmes tant qu'on y est, NE SONT PAS des gens normaux. En effet, ce sont des gens que la société rejette, et ça il faut bien leur faire comprendre, que ce sont des gens que la société rejette. Affirmez vous pour la parité en politique, défendez (inconsciemment si possible) une politique d'assistanat des handicapés, et puis jetez un oeil sur la discrimination positive, qui sait, ce sera peut-être au programme de l'édition 2011 du pack.
-Dites vous bien sans poser de questions que l'extrême droite et l'extrême gauche, c'est pareil, mais vraiment ne vous posez pas de questions.
-Ah oui et aussi : ne vous posez pas de questions ^^
-Et puis avec son chef, on dit "Oui, chef !".

"Vous allez m'entasser ces sales juifs dans le wagon et les amener à Auschwitz !
-Oui, chef !"

Ah non désolé ça c'est une version obsolète. Voici pour la version 2010 :

"Vous allez m'entasser ces sales Arabes dans la cale et les ramener au Maghreb !
-Oui, chef !"

-Soyez hypocrite. Faites toujours semblant d'être gentil, mais faites aussi semblant de défendre l'honnêteté.
-Dites à tous les coins de rue qu'il faut être tolérant, même si vous ne comprenez pas bien le sens de ce mot.
-Ne vous laissez JAMAIS traiter de conformiste : aujourd'hui, être conforme, ça implique de rejeter le conformisme. Si vous voulez, dites carrément que vous êtes anti-conformiste, vu que c'est à la mode.
-Mais voilà, finies les années 70 avec leurs heures d'émancipation, où on pouvait voir de jeunes couples faire l'amour au vu et su de tous dans leur jardin juste à côté de la rue : aujourd'hui, c'est le grand retour de la pudeur. Enfin pas trop non plus, vous avez le droit de vous débaucher pourvu que ce soit en boîte de nuit. Par contre respectez absolument le tabou de la monogamie : votre coeur est manifestement trop petit pour donner de l'amour à plusieurs personnes à la fois. Et lorsque vous optez pour un nouveau partenaire, soyez le plus cassant possible avec l'ancien. Sinon vous ne serez qu'à moitié monogame.
-On met la fourchette à gauche et le couteau à droite.
-On met sa main gauche sur la table quand on mange.
-On est droitier.
-On n'a pas le droit de roter.
-On n'a pas le droit d'avoir le hocquet.
-On n'a pas le droit de faire la grimace.
-On n'a pas le droit de... (Hé ! Vous avez qu'à acheter les versions précédentes ! Faut avouer qu'on est quand même bien un peu conservateurs, chez les néo-conformistes !)
-Affichez vous comme un écologiste convaincu. Dites que vous êtes pour le développement durable, allez piocher un peu dans la décroissance, un peu dans le capitalisme vert, mélangez le tout dans un mixeur et régurgitez le contenu final dans votre cercle de moutons qui vous ressemblent tant.
-D'ailleurs ne dites jamais que vous êtes contre le capitalisme. Jouez la personne modérée et équilibrée en vous positionnant pour sa régulation (même si vous ne savez pas ce que veut dire ce mot), ou alors alignez vous sur la lâcheté de vos camarades moutons en disant qu'il n'y a rien à faire, que le communisme c'est les goulags et les procès de Moscou, ou alors que de toute façon le communisme ça peut pas marcher, enfin merde quoi, du moment que vous trouvez un prétexte pour concilier votre lâcheté, qui elle est réelle, avec votre pseudo-amour pour le courage, ça peut aller. Par contre si vous êtes pour le capitalisme et que vous savez très bien ce que c'est, vous ne rentrez pas dans les critères du pack.
-Jetez vous dans les manifestations de masse pour protester contre Sarkozy et son gouvernement.
-Par contre aux prochaines élections présidentielles, il vous faudra voter pour le candidat UMP (même si c'est Sarkozy, parce qu'il aura réussi à vous faire croire qu'il a changé !).
-D'ailleurs vous pouvez troquer votre hippocampe contre une passoire, ce qui vous permettra de gober tous les mensonges sur l'histoire récente et de bien graisser votre girouette intellectuelle.
-D'ailleurs n'hésitez pas à utiliser un mot nouveau que vous avez déjà entendu de la bouche d'un journaliste ou d'un de votre camarade mouton, mais surtout n'allez jamais chercher dans un dictionnaire pour savoir çe que ça peut vouloir dire, vous êtes un grand maintenant, vous comprenez tout tout de suite !
-En revanche vous lisez le mode d'emploi de votre nouvelle perceuse avant de l'utiliser. Vous êtes un grand maintenant, vous... ?
-Pour faire étalage de votre brillante réflexion intellectuelle, affirmez haut et fort que le bien et le mal n'existent pas, et qu'il n'y a pas de vrai et de faux (surtout si vous ne comprenez pas ce que signifient ces mots). Revendiquez vous de la pensée de Nietzsche, en particulier si vous ne l'avez pas lu.
-A part ça, n'ayez pas peur de sortir souvent des phrases du genre "C'est pas bien.", "C'est une mauvaise idée.", "C'est pas vrai !", et pourquoi pas "C'est une fausse bonne idée.".
-Vous pouvez afficher un mépris extrême envers la religion. En particulier le christianisme, parce que vous pensez que critiquer l'Islam c'est raciste.
-Il faut que vous trouviez des catégories de gens dont vous vous plaignez tout le temps. De préférence les actionnaires, les cheminots, les profs, les fonctionnaires, les politiciens, les Américains, voire même tout le monde, du moment qu'il y a une catégorie de gens dont vous vous plaignez tout le temps.
-Le must du must : passer votre temps à vous plaindre des Français, parce qu'ils passent leur temps à se plaindre.
-Oh et puis merde, vous croyiez vraiment que j'allais écrire ce pack en entier ? Démerdez vous. Changez d'avis le plus vite possible, alignez vous sur votre troupeau, et surtout ne vous posez pas de questions. Si un camarade mouton se met à penser par lui même, ramenez le à l'ordre sur le champ à coup de "C'est comme ça et puis c'est tout !" et de "Te pose pas de questions !", le tout gentiment agrémenté de bêlements suaves et euphoriques.]

Maintenant vas-y, broute mon petit ! Si le grand méchant loup ne vient pas à passer, c'est pas grave, de toute façon tu vas finir dans l'assiette du berger !

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*Bêêêh ! Brouter !*

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4 février 2010 4 04 /02 /février /2010 17:02

Ha ha ha ! C'est vraiment trop fort, faut vraiment que je vous passe le lien :

Générateur langue de bois

Avec ça vous pourrez tous devenir aussi apprécié que François Hollande ! XD

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5 janvier 2010 2 05 /01 /janvier /2010 20:52
Vous connaissez tous les formules de politesse. Mais si vous voulez blaguez entre amis (ou ennemis !), préférez la révolution-sociale-ultime-de-la-mort-qui-tue-du-troisième millénaire : les formules d'impolitesse !

Le principe est simple : on utilise les formules de politesse avec les gens qu'on aime, et on utilise les formules d'impolitesse équivalentes si on parle à quelqu'un qu'on n'aime pas. Voici une liste non exhaustive :

1)Version polie : "Bonjour."
Version impolie : "Hé connard !" si on s'adresse à un homme, "Hé la femmelette !" si on s'adresse à une femme, mais ça convient très bien aux hommes aussi.

2)Version polie : "Au revoir."
Version impolie : "Casse toi pauv' con !" si on s'adresse à un homme, "Dégage, sale pétasse !" si on s'adresse à une femme.

3)Version polie : "Adieu.".
Version impolie : "Crève, charogne !". A noter que certains utilisent aussi la formule "Viens avec moi en enfer !", mais elle reste assez mondaine.

4)Version polie : "Bon appétit."
Version impolie : "Bouffe, gros porc !" si on s'adresse à un homme, "Bouffe, grosse vache !" si on s'adresse à une femme.

5)Version polie : "Pardon."
Version impolie : "Pousse toi de là !"

6)Version polie : "Excusez moi."
Version impolie : "Va te faire foutre !"

Euh, qu'est-ce que je dois dire là ? Dire "Au revoir." ? Non, on sait jamais qui peut tomber sur l'article. Dire "Casse toi pauv' con !" ? Oh non, même argument. Et merde, il me reste plus qu'à balancer une équation insoluble :

a+b+c=100
ET 0<a<100
ET 0<b<100
ET 0<c<100
ET a%"Au revoir."+b%"Casse toi pauv' con!"+c%"Dégage, sale pétasse !"=dernière phrase de l'article.
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